Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

из воспоминаний Питер.

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Я хожу по Эрмитажу, рассматриваю картины и прочие чудеса...там просто нескончаемые комнаты, тут мне на вайбер начинает поступать сообщения от Витьки, что пошли в парк гулять. Хочу провести с ним время, но и Эрмитаж тоже важен, написала, что через 40 минут освобожусь. На самом деле мне потребовалось времени 1,20 где-то что бы быстро пробежать весь второй этаж и особо не была ни на первом, ни на третьем! Выбегаю из Эрмитажа пишу Я освободилась! Он в ответ Ичто?!
Я прям с ходу и зарыдала. Никто там со мной не общался. НИКТО. Я тут ради него бросила Эрмитаж, бегу к нему...Пишу ему, что типа если у него типа одолжение ко мне развлекать меня, то не стоит, я сама найду чем себя развлечь в Питере. На что он мне отвечает, что он в Парке и как туда доехать.
Сколько я его знаю никогда он один нигде не бывал, я просто это знаю и никуда один не пойдет, но я этому не придала значение.
Выхожу с метро, пишу, что я захожу уже в Парк и тут же встречаю его и его красивую подругу. Я реально чуть не подавалась жвачкой. Обычно у меня все эмоции на лице написаны, что было на моем лице в данный период времени я затрудняюсь сказать, но надеюсь я виду не подала. Он нас знакомит и мы идем весело гулять по парку. Только мне не весело, я там вообще никак. Я просто тупо хожу с ними, слушаю их, их дружеский флирт и приколюхи...им весело.
Я откровенно сказать страшная. Подруга Настя быстро это просекла и начала показывать как Витька ей дорожит и этот неподражаемый дружеский флирт.
Подошли к кассе, я по привычке достала кошелек, т.к. привыкла за себя сама платить, смотрю Настя стоит вообще не парится. Я тоже убрала кошелек. Витька оплачивал нас обеих. Потом Настя захотела есть, пить, в туалет и т.д.
И тут кульминация, наконец-то мы собираемся домой.
Настя предлагает проводить ее пешком! Она живет то ли в 3-4 х остановках. Витька соглашается. Я говорю, что я не пойду, я поеду домой на метро! На что Витька говорит "Это фиолетовая линия!" Тут я начала дерзить, потому что тупо чувствовать себя изгоем я уже устала ответила типа И что это значит? Значит что домой ты не доедешь. А так какого хера не сказать сразу На этой станции ты не доедешь до дома.
Тут автобус появляется - мы в него запрыгиваем, Витька садиться на двойное сидение с Настей, а я сажусь одна....автобус едет, я смотрю на стекло, уже поздний вечер, темно, внутри салона автобуса горит свет и я вижу свое отражение. На лице у меня такая грусть-тоска, даже не тоска, а безнадежность. Я еду и горю заживо. У меня мелькает только одна мысль не начать реветь прямо при них в автобусе.
По пути Витька ненароком спрашивает Что у меня случилось? Я отвечаю что устала. Он не верит, потому что через минут 15 опять переспрашивает данный вопрос.
Приезжаем домой, я хлопаю пару шотов текилы, иду в ванну, включаю воду и начинаю отчаянно рыдать заткнув себе рот. Пытаюсь сильно не всхлипывать, что бы он не услышал. Не знаю сколько я там провела времени, но думаю минут 40.
Потом ложусь спать и в эту ночь я его не обнимаю и пытаюсь лечь так, что бы его не касаться.
Думаю он все понял, но вида не показал, вел себя как обычно.
Странно, я думала я этому человеку готова все рассказать, что на душе, как планирую жизнь и все остальное, быть откровенной во всем, а оказалось нет..это чужой человек. Не мой Витька....это Витька отшлифованный городом миллионником и расчетливыми женщинами.

12:56 

про работу

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Вообщем у нас на работе полная хрень.
Доживем ли до НГ большой вопрос.
Продаж нет, долги у фирмы есть.
Дирик стал дерганный, денег не платит, пытается на всем экономить, зато для своих нужд снимает по 200 тыс еженедельно.
Из-за съема бабок упустила заказ ибо доплатить своими деньгами не было возмозности.
Кароче все загинается. Куда идти на новую работу я вообще не знаю. Я делать-то ничего путного не умею. НИЧЕГО! Могу только командовать)
А на мне ипотека, ремонт, тренер и прочие женские радости.
Чинуш дал 15 тыс на сапожки зимние, я их спущу на потолки себе в квартиру ибо надо))))

14:03 

на массу

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Со вчерашнего дня я официально на массе.
Спорт 3 тренировки в неделю, любое кардио отменяю. Только силове.
Буду наращивать мясо, но мясо без жира не растет.
Что ж в феврале буду ограничивать и просушиваться до мая.
С уира была яичница с колбасой, на обед перловка со свининой.
Боже, как это вкусно!!!
Сегодня выборы, но я на них не пойду. Пошла бы, если бы не знакомство с чинушом. Он мне все про них рассказал.
Начала изучать английский язык. Заграннику осталось 2 года, надо хоть один раз его выгулять)))
вес 60,100

@темы: моя жизнь

12:44 

праздник детства

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Ну что, вот мне и 32, хотя вариант два раза по 16 мне нравится больше.
на работе премию к др снизили на одну тысячу рублей...хм.. неприятный момент.
сейчас съела кусок бананова торта, еле доела... не вкусно мне такой суррогат.... мечтаю о роллах. Вечером обязательно их поем.
Чинуш подарил мне микроволновку, о которой я намекнула. очень приятно. С учетом, что мне скоро отселятся от мамы, а духовой шкаф у меня появится нескоро, то микроволн выбрала самую навороченную с грилем и конвекцией)))
Детка пригласи в Питре, да так пригласил, что не смогла отказаться.
16 улетаю в Питер.
Вот и все новости!

12:10 

идем дальше

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Вес на утро 63.400.
На выходные ездила на природу отдыхать, очень хорошо там. От городской суеты.
Я вообще дитя цивилизации, но мне отчего-то хочется уехать из города на неделю и пожить в частном доме.
Только дом со всеми удобствами, туалет на улице не для принцессы)))
По питанию на природе мясо на ночь и лаваш, вообщем расслабилась))
Общаемся с чинушом, сегодня опять ведет меня в ресторан. Давно я не бывала в ресторанах.
При первой встрече подарил мне медаль почетного жителя, смешно)) Вот куда медальки уходят - всяким теткам)))
Хотя в этом году мне 10 лет как я перехала в этот город, я достойна медальки)))
Интересно, чем все это для меня выльется, хотелось бы положительным)))
ремонт делаю неспеша, с деньгами очень туго. Где-то в глубине души надеюсь на помощь чинуша. Хотя тут вообще прогнозы трудно сделать.
Работа онастоебала. Что я делаю в стройке??? ЧТО я мать его делаю в стройке??? это вообще не моё!
активно продвигаю свой проект по продаже теней.
Но самое главное это привести тело в хорошую физическую форму, думаю надо уже фоточки вставлять. Не так страшно уже)))
Хотя чинуш говорит, что мне свободно можно набрать 5 кг, меня не испортит.
Чинуш любит гастрономический разврат, соответственно сам не худой и теток любит в теле.


12:58 

03.06.16 день

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Тошно и не выносимо было сидеть дома, все мысли о вчерашнем.
Решила себя занять делом - пойти в свою квартиру и прибраться, там после строителей такой срач.
Вышла, иду... погода радует и тут в наушниках Юля Савичева "Моё сердцебиение, остановись на мгновение" и я как зарыдаю....
Идти от маминого дома до моего около 1 км, я останавливалась по пути, было впечатление, что упаду. Сил нет, ну это понятно не жру нихрена.
Стала подметать в квартире веником пыль, в респираторе, дышать трудно, сил нет.... я думала я там и лягу.... хотела присеть, да негде у меня сидеть - стульев нет))) Присела на блоки бетонные, хорошо что их не выкинула.
Позвонил Пэрсик (мы с ним общаемся, он мне помогал плитку привезти) я ему говорю, что мне плохо, он приезжает. Подмел и убрал в гостиной.
Если бы не он, я бы не знаю как дошла домой, а так он меня привез.
Сейчас поела, вроде как лучше стало и даже на душе не так омерзительно, но все равно осадок есть....
Кста, Пэрсик когда меня увидел спросил что со мной? что случилось...я сказала ничего...по мне даже видно, что мне не айс....

21:45 

про кризис

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Жопа....товарищи, это просто жопа.
Цены растут, ничего не продается. У нас начали увольняться менеджеры по продажам и мы съезжаем в свой маленький прежний офис.
Написали заявление, что типа будем работать по 4 часа, что бы меньше платить налогов.
В это 8 марта нам впервые мужчины на работе не подарили букеты цветов, у цветочников вообще еще хуже дела идут в этом году походу))).
Хотя они барыги еще те, купить цветов за 27 руб, а продавать за 90 - это так по-русски.
Вообще русские продажи - это это девяностых, когда купил, наценил 300% и продаешь. Только вот народ нынче грамотный стал и накушался такой продукции.
Засела мне в голову мысль заняться купи-продай, тема - косметос.
Сделала группу, народ вступает неохотно, приходится придумывать какие-то пряники)) Разместила товар китайский - глухо как в танке. Потому что время китайского барахла прошло, надо было к этой теме подключаться еще в далеком 2010 году, но тогда я только для себя заказывала, эх, дурашка.....
Сейчас пытаюсь выйти на поставщика оригиналов дорогих брендов, да только кто в нынешнее время будет брать палетку теней за 4500 руб??
Сейчас время жесткой экономии...
Буду думать над ассортиментом.
Друзья, может у вас какие идеи есть???

22:08 

свидание, которое стыдно вспоминать

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
И так, вес сегодня с утра 66,500 кг.
Что я для этого делала, ходила по 10-15 км каждый день и питалась правильно.
Наступил сегодняшней день - обозначенный как свидательный.
Я жду его, попиваю вино с бокала, посматриваю порнушку и даже неплотно поглаживаю нежные места.....реально, я думала, что наше свидание пройдет под девизом "свидание, которое стыдно вспомнить". Я не надела трусики под платье и он это знал. Это придавало пикантности свидания....
Что имеем в реалии:
Вышла я к нему, возбужденная, слегка одурманенная и с блеском в глазах. Мы начинаем общаться, все идет не так...сидим как чужие люди, он даже ни разу не дотронулся до мой руки или плеча...не было подводочек, которые делают мужчины, когда я им нравлюсь. Полный холод с его стороны.
Еще перед свидание, он мне написал, что бы я взяла тару, для ягоды. Он ехал от родителей, у которых огород, он малину везет. Я ему как-то ранее писала, что малину нигде не могу найти... в итоге я вернулась домой после данного свидания раздавленная морально, с ощущением, что я полное гомно... и с пустой тарой.....
Пришла домой надела трусы... забралась на беговоху и оттарабанила 6 км.....куй меня сломишь... леплю себя дальше, пока без цели.
Вот это реально свидание, которое стыдно вспоминать....

21:50 

почему мужчины любят одних, а женятся на других?

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Мда..это извечный вопрос, я на него ответа не нахожу, если бы нашла, давно была бы замужем за деткой))
Кто меня читает с самого начала - тот знает, есть у меня "больная любовь" - Витька (далее детка). Встретила я его уже в сознательном возрасте в 25 лет, когда я уже наглухо встречалась с парнем 2 года и мы планировали свадьбу.
В силу обстоятельств детка живет в другом городе, я в другом...мы с ним разъехались прожив месяца три ( приезжала на лето, далее надо было возвращаться учеба в академии и прочее).
Вроде бы сошлись на том, как я закончу академию в 2012 году, так мы с ним сойдемся.
Видела я его крайний раз в октябре 2010 года, когда он провожал меня на поезд. Тогда у меня и в мыслях не было, что что-то пойдет не так.. я была уверена в наших прочных связях.
Если говорить прямо - именно он расхотел со мной жить, именно он первый начал говорить о том, что если я построю семью с хорошим мужчиной он будет рад.
Как я плакала...очень, мне было очень больно.....больно осознавать, что я когда в мае 2010 бросила работу, сессию, перспективного парня и поставила на кон наши отношения с ним - я проиграла.
Я была на 1000% уверена, что он будет умолять, что бы я была с ним... а я еще хвостом поверчу, а в итоге, получилось наоборот.
Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
Последнюю попытку нашего воссоединения я предприняла в мае 2013 года, человек просто ушел от темы, сказав что он социофоб и никого не любит. СМЕШНО.
Сколько всего было за эти пять лет электронного общения - звонки ночью в Питер, бан, удаление его из всех моих контактов..я его то ненавидела, то любила еще больше. Мне претила мысль, что он может быть счастлив с другой женщиной.
Так удивительно, прошло более 5 лет, а все помню, как будто вчера все было, когда меня начинают спрашивать о бывшем, сколько бы у меня бывших не было после него - я всегда говорю о нем.
И так, сейчас идет шестой год нашей разлуки, именно сейчас как никогда я понимаю, что эту жизнь мне с ним не жить, я не буду обнимать его по ночам, не будет совместных отпусков и ипотеки)))
Раньше цель моей жизни был Витя. Только с ним я могла быть счастливой.
На данный момент моя цель - быть счастливой. Создать семью с хорошим парнем, родить детишек, заработать бабки и отдыхать с удовольствием.
Я Наполеон, а ты моё Ватерлоо...
излишняя самоуверенность - источник ошибки.

11:25 

расстройство пищевого поведения

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Ну все вы знаете людей, которые болеют расстройством пищевого поведения. Обычно таких людей я встречаю только в инете, либо у меня уже возрастная категория "старая" (у всех семьи, дети, школа, зарабатывание денег - ну не до целлюлита им, и не до выперающего живота), либо кто-то скрывает очень усердно))))
так вот, история из памяти:
Я обожаю подсолнечное масло, ниже писала причины.
так вот в прошлом я объедалась салатом с маслом аж до помутнения и неприятных ощущений в животе. И тут как раз был такой случай. Думаю - выблюю. Все делают и я разок сделаю.
Ах, да забыла сказать, что у меня отсутствует рвотный рефлекс на тему посторонних предметов в горле и еще у меня фобия рвоты. Ну меня приводит в панический страх, если кого-то рядом рвет)))
Пошла в туалет, все горло пальцами ободрала - меня не рвет.
Думаю, окей! взяла стакан намешала соли/соды и выпила. Пошла опять в туалет нив какую. выпила еще один стакан этой бурды. Пошла опять - нив какую.
А чувствую еще хуже..помимо масла во мне еще и поллитра какой-то херни.
Так и пришлось ложиться спать.
Более я не эксперементирую с такими действиями и стараюсь жрать поменьше. обратного пути в моем организме для еды НЕТ)))

13:52 

мужчина не проблема, мужчина решение проблем

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Зашла я сегодня в магазин и присвистнула...масло подсолнечное 120 руб, гель для душа типа Чистая линия производства стоит 100-120 руб, да я его и в прошлом за 60 руб не покупала, а сейчас и подавно.
МАСЛО 120 рублей
Я живу с мамой и просто не в курсе сколько стоят некоторые продукты питания.
В основном я покупаю:
куриная грудка, сухофруты, творог, говядина, крупы, хлеб.
Как я буду жить одна? покупать продукты, платить коммуналку, оплачивать тренера и фитнес-клуб.
И тут зарождается мысля в моей маленькой порочной головенке - папик.
Но тут две проблемы:
1. Я уже старая - мне 31.
2. Я среднестатистическая тетка. Ничего особенного.
Я вообще не представляю, что в моей жизни появится мужчина, который решит все мои проблемы.
Что мне не надо будет напрягаться, что я всегда буду знать, что у меня все будет хорошо, потому что он у меня есть.


В нынешний жизни - если я сама это не сделаю, то никто не сделает. Мне надееться не на кого.
Один мудак мне должен 130 тыс. рублей, которые вряд ли отдаст.. уже морально с денежками попрощалась.
Мой парень мне должен 6 тыс руб, сумма маленькая, но осадочек большой)))

И собснно по сабжу.
Создаю страницу липовую на сайте знакомств, публикую объявление, что шикарная блонди познакомится.... и жду ответной реакции.
Идут письма, но все какие-то размытые, ничего конкретного, один правда написал конкретику, содержание 20 тыс в месяц. Ха-ха-ха-ха)))
Еще раз подтверждает мою мысль, что в инете сидят одни задроты, где же девки берут этих "стоящих" мужиков.
Ребус для меня выходит слишком трудный.

11:35 

новый тренер

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Пока не начала про тренера, хочу сообщить новости о новой работе.
Так вот позвонили мне с администрации, а вернее это какой-то занюханый департамент по работе с малоимущими. ЗП внимание....тадам 16 тысяч со всеми надбавками, против моих нынешних 30-ти. Не забываем, чтона мне ипотека, предстоящий ремонт и еще личный тренер, которого я завела от безысходности.
Мой вес составляет 70 кг. +/-1 кг.
С личным тренером занимаюсь уже вторую неделю, по весу результатов не вижу.
Парень говорит, что на мне висят джинсы, подруга говорит, что джинсы просто растянулись)))
Тренер - зверь! Ни один тренер так не следил за мной как этот.
Взвешивает несколько раз за тренировку.
Тренировки больнючие, особенно когда работаю с собственным весом.
Кричу на весь зал, чем пугаю новичков.
В зал веселее и бодрее ехать когда там тебя ждет человек, который тебе поможет и направит в нужное русло!
В итоге я имею 4 тренировки в неделю: 2 кардио, 2 силовые. Еще бассейн, но это скорее как блажь - поплавать не спеша после тренировки.
Кое-что о чудесах:
я когда летом бегала на стадионе 4 круга по 400 м2 итого 1600 км. Это был АД! Я всю душу выну тренеру и себе пока иду на стадион. Лето, жара, выхожу на стадион в 17.30 это покрытие нагрелось, жара. Рядом еще хлебзавод с которого аппетитно тянет свежей выпечкой. Буквально вчера я встала на дорожку и просто решила пробежать из любопытства.. в итоге я пробежала 2 км за 10 минут вообще без напряга. Даже не устала. Вот такие чудеса. Мечтаю бегать по 6 км в кардио дни. на данный момент мои кардио тренировки состоят:
2 км бегаю
40 минут на степпере имитирует ходьбу по ступеням (большой такой тренажер)
30 минут иду по дорожке восстанавливаюсь 2-3 км.

К концу ноября посмотрим что и как.

15:02 

Тезисно про жизнь

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Что я имею на начала октября 2015 года:
1. Самая моя острая проблема - работа. У меня вообще какой-то бич, как только 2 года работаю в одной организации хочется сменить работу. Эта работа не стала исключением. Вообще хочу уйти в чиновники или любую другую государственную работу, где не надо будет нервничать, разговаривать с клиентами, просчитывать проекты, вообщем забыть стройку как страшный сон. Появился вариант уйти в администрацию нашего города, соответственно, на должность специалиста принеси-подай. Как-то в 30-ть лет не очень хочется, на моей работе у меня есть авторитет, черная зп, оклад и никаких будущих перспектив типа декрета. ЗП тыс на 10! меньше, но тут я смогу за пару лет вырасти возможно до нынешней зп, а может и нет. Белая зп несомненный плюс, полис ДМС (если будет таковой), декретные и ближе к дому. Но смущает меня уходить на меньшую зп именно когда в ближайщие пару месяцев мне предстоит получить ключи от квартиры.
2. Квартира. Неужели сий момент случится и я получу ключики, аж самой не верится. Самая моя любимая тема для разговоров с моим парнем - это тема квартиры. Как ремонт буду делать, как что и куда ставить. Ключи расчитываю получить в ноябре, но возможно затянут и до декабря 2015 года. Ипотека....ежемесячный платеж, если сменю работу вообще тяжко станет его платить. Ремонт...на него пока есть только 60 тыс рублей...куда бы их воткнуть?))) Не шибко не шибко....
3. Ужасно хочу в декрет. вообще работать не хочу. Хочу сидеть дома и что бы меня муж обеспечивал вот какая я))))
4. надо что-то делать с телом. Я, кнч, купила абонемент на полгода в фитнес, но заставить себя туда пойти не могу. как будто кончились силы и мотивация. Хожу по улицам, надеваю очки от солнца и как бы прячусь от всех и становлюсь незаметной. мне стыдно как я выгляжу, мне стыдно за то что я такая....надоело.... и поделать ничего не хочу. Хочу снова быть красивой, сексуальной. Хотя, когда хожу в басек, есть там толстушки.. ну просто бомба, сексуально-аппетитные. Но тут все решают пропорции. У меня пропорций нет. Я банан, ни сисек, ни талии. Печалькаа......
Вроде все, вспомню допишу))))

@темы: моя жизнь

12:10 

позвоночник-кракелюр

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Пост будет посвящен моей самой проблемной части - спине.
7 марта 2014 года я пришла на работу и к вечеру просто загиналась от боли в спине. Потом попала в больницу. Хотели определить на операцию.
Весь 2014 год прошел по эгидой выпрямить позвонок.
Практически полгода я ходила с перекосом в левую сторону..зрелище было просто атас.
Потом пошла в клинику, меня лечили полгода... отдала около 60 тыс рублей.
Что я имею на 2015 год?
Надо сделать по полису МРТ или КТ, что там выпишут и посмотреть на мои грыжи и перелом в динамике.
Начала ходит в зал и почувствовала улучшение, значительное улучшение. Вчера сидя в кино неподвижно в течении 2-х часов, я потом спокойно и без напряга встала из этого кресла не помогая себе руками.
Просто чудо какое-то))).
До сих пор, когда стою прямо и ровно, думаю какой блаженство вот так вот вытянутся в струночку и стоять..когда ничего нигде не зажало и не болит.
Я верю в свое выздоровление, я верю что излечусь.
Мой организм сам себя вылечит, надо просто ему немножко помочь.

02:32 

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Сегодня на работе отмечали 8 марта.
И как тут удержатся от соблазнов??
Уже с утра мне хотелось мартини...что и было сделано.
Последний раз кушала в девятом часу вечера, а сейчас полчетвертого утра....просто была в киношке.. надеюсь все калории сгорели))
Ахахахахаха)))


21:17 

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
с утра я завтракаю творожками от данон.
Вполне приемлемый молочный завтрак за сносные калории.
Но что я заметила, как только я съем творожок, так потом мне зверски хочется есть. Просто зверски. Надо буит с ними закончить и попробовать активию йогурты.
Питание у меня сегодня было сносное, моталась по городу по работе, так что перерывы в еде будь здоров.
Тренировка ноги-спина была. Завтра будет зопа)))
Скорей бы снега сошли, начну бегать на стадионе, закончу эту "дрочку" на эллипсе.
Ну и, кнч, мой коронный жор перед сном. Не могу уснуть на голодный желудок.
К слову сказать я творог лопаю с отрубями (продаются в больших пакетах в аптеке) поговаривают их калораж вообще не надо считать. пусть будет так.


11:22 

мой фетиш

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
И так....я хочу похудеть, но нихрена для этого не делаю.....а делаю, вместо сладостей покупаю творожки сладкие типа данон.
Творог обезжиренный уже никуда не лезет. Не могу его есть.
Резко так подсела на макарошки. Вот прям уже третью неделю ем и не надоедают.
А еще я все взвешиваю и просчитываю съеденное за день. Нахера?
Наедаю в среднем около 2 тыс калорий. Надо убрать 1 тыс, вижу где мои ошибки, но ничего с собой поделать не могу.
А вы взвешиваете еду?



22:30 

14 февраля

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
На 14 февраля я особо ничего не планировала. Этот праздник за всю свою сознательную жизнь я никогда не праздновала так, как об этом пишут ванильные девочки. С большими мишками, конфетами, огромным букетом цветов. НИКОГДА.
То ли я на 14 февраля была без МЧ, то ли этот мч не считал это число за праздники.
Так вот с утра просыпаюсь от звонка Зёмы, она едет за мной на такси, потом мы едем в Торговый центр за подарками. Мне был подарен офигенный свитер.
Странно, я всегда предпочитала ювелирку, но с годами я поняла, что ювелирка мне ни к чему.
Она просто лежит и пылиться в шкатулке на полочке. Мне гораздо нужнее вещи, как ни банально это звучит.
Из-за ипотеки мне приходиться экономить. Экономия пала на шмотки. Знаете, я никогда не была шмоточницей. Шоппиг вещевой меня вообще ввергает в состояние унылости и грусти. Потратить часов 5 бездарно, просто на поиск тряпки, которую ты будешь носить. Меня всегда поражало, когда я вижу людей в тц со списком вещей и подборкой каких-то вырезок из журналов. Т.е. люди к вещам подходят со свей серьезностью как к науке. Я на это не способна.
Может, сказывается, то что меня воспитывала одна мама и средств не хватало, и меня одевали в черт знает что. В какие-то непонятные вещи, вообщем я до сознательной жизни лет до 18 надевала то, что было в доме. Обычно это были мамины вещи, мягко говоря не молодежные. К 18 лет я стала работать и появились свободные деньги, которые я могла потрать на одежду. НО к этому времени я растолстела и пришлось надевать то, что на меня налезет. В красивых, стильных вещах мне так и не удалось пощеголять. К 23 годам, когда я более-менее стала внятно выглядеть без одежды, мне уже было как то все равно что носить. Т.е. джинсы + свитер = самая хорошая одежда. Для меня это просто тряпки. Правда, после 25-ти лет у меня появились очень красивые платьишки, туфли, юбки.
После, вечером этого же дня мы пошли в клуб. Перед самим походом, я испытала натуральный стресс, потому что мне элементарно нечего было надеть. Просто в летние вещи я не вмешаюсь. Я растолстела. Мои джинсы и майка выглядят убого. Жир свисает. Надо с собой что-то делать, скоро лето, менять весь гардероб у меня просто нет таких финансов!
Ну так про клуб. ходили в гей-клуб. Я вот смотрела на людей из этого клуба и думала, сколько тут некрасивых людей. Может они стали геями из-за того, что не могут найти себе пару в обычной комбинации м+ж?
Девушки.....страшные девушки.
Может девушкам проще жить с такой же ущербной девушкой как она, нежели потрать силы на изменения себя, как известно мужчины любят глазами.
Несомненно там были и красивые люди и обычные, но превалировало число именно страшных людей.
Может в этом и есть гармония - ублажать только себя самого, свои потребности в еде, в незамысловатой прическе, в неухоженных руках и т.д. Т.е. не заморачиваться по поводу внешности...

21:42 

параллельный мир толстых

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
О, об этом мире я знаю не понаслышке.
Изоляция. Вот ключевое слово моей жизни в ее первой половине. Не надо рассказывать сказки о том, что это мои личностные особенности, и есть счастливые общительные толстячки. Есть. Взрослые. До определенного веса.
Но когда в 17 лет тебя не приглашают на медленные танцы, потому что ты толстая, в 20 лет отказываются приглашать тебя на свидания все по этой же причине - сложно быть незакомплексованной, общительной и жизнерадостной. Сказать что у меня был великий вес - отнюдь, как говорит мой хороший друг, до 100 кг не толстая. Но для меня это было катастрофой. В памяти всплывает воспоминание, лето, жара, я иду в брюках и в длинной блузке с рукавами по локти, а моя подружка в белых коротких шортиках и открытом топе. Нужно ли говорить, к кому из нас больше уделяли внимание? Так вот я нашла из этой ситуации выход, я стала сидеть дома, только дома мне было комфортно и уютно. Пока сверстники ходили на каток, лыжи, в бары, кафе, пляж, бассейн.. я была дома.
Я похудела. Объективных причин чувствовать себя в изоляции нет. Я полюбила внимание. Мне нравится, когда мне говорят комплименты, когда на меня засматриваются на улице, когда со мной знакомятся на улице. Еще во время моей метаморфозы со внешностью, мы пошли с моим парнем в клуб, и ко мне стали проявлять внимание парни, на что мой МЧ сказал : "Отчего ты не пошлех нах этих парней?" А я с ними мило беседовала, мне было 25 лет и я еще не насытилась вниманием. Мне, казалось, что я всегда буду охотлива до внимания мужчин, ведь раньше это был для меня дефицит.

14:57 

факты

Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
ВОЛОСЫ


НОГТИ:


фигура:


Ящик Пандоры

главная